An einem Samstag nach 14 Uhr Kopfschmerzen zu bekommen und Schmerzpillen kaufen zu wollen, ist wenig empfehlenswert, wie ich seit heute weiß. Mit einer kurzen Tour zur nächsten Apotheke wollte ich die Sache erledigen. Das Ganze wurde mehr eine Tortur, denn die nächstgelegene Apotheke in der Markstraße hatte bereits um 14 Uhr geschlossen. Der Uhrzeiger stand auf zehn nach zwei. Also weiter zur nächsten Apotheke in der Bahnhofstraße nähe Fischmarkt. Alles dunkel. Geschlossen. Die nächste Apotheke, ebenfalls in der Bahnhofstraße nähe Angereck, hatte ebenfalls geschlossen. Nämlich um 14 Uhr. Im Einkaufstempel Anger 1 gab’s endlich neuen Schmerzmittel-Vorrat. So können einen Wehwehchen umhertreiben. Von Wegen frische Luft ist gut bei Kopfschmerzen.

Auf dem kleinen Zettel steht: „Lieber Pflanzenfreund, unseren herzlichen Glückwunsch zu Ihrer neuen Pflanze! Sie ist wirklich dekorativ und wird Ihre Umgebung bestimmt verschönern. Sie werden sicher Ihre Freude an ihr haben. Beachten Sie bitte folgendes: Ihre Pflanze wurde sorgfältig verpackt. Nach dem Auspacken sollten Sie bitte Blätter und Stengel zurechtbiegen um eine optische Wirkung zu erreichen. Sie brauchen keine Sorge zu haben – beim Biegen kann nichts beschädigt werden!“

Ich hatte vielleicht meine Freude beim Zurechtbiegen der Blätter: Zig Mal bin ich auf den Stuhl und wieder runter, um zu gucken, ob die Blätter der Pflanze, die nun dekorativ die dunkle Ecke auf dem Schrank ziert, eine optische Wirkung entfaltet haben. Inzwischen konnte ich alles zufriedenstellend zurechtbiegen. Und auf den Stuhl muss ich künftig nicht mehr klettern, um den hübschen Farn zu gießen. Der bedarf nämlich laut Zettel „keinerlei Pflege“- er ist nämlich unecht.

Schmetterlingsnudeln können fliegen! Jedenfalls wollte eine Mutter ihren beiden Kindern das beim Einkaufen weismachen. Die waren schlauer und widersprachen „nein, die können doch nicht fliegen“ der Mama. Mama schob die beiden Naseweise im Einkaufswagen vor’s Konservenregal, munkelte was von „vielleicht können die ja doch fliegen“ und packte „so, noch den Mais“ in den Wagen. Liebe Kinder, Ihr habt natürlich Recht. Eure Mutter erzählt einen Quatsch. Die Nudelschmetterlinge können nicht fliegen. Aber der Mais kann das! Probiert es aus: Körner im Topf ordentlich anheizen, den Deckel nicht auf den Topf setzen und schon fliegt der Mais toll durch die Gegend. Das nennt man Popcorn. Eure Mutter wird vielleicht staunen!

Das darf eigentlich gar nicht wahr sein: Ich habe Tupperware gekauft! So’ne Plastikschüssel mit Deckel. Wo man Essen rein tun kann, es darin durch die Gegend tragen kann, es einfrieren kann und en bloc – schwupp – in die Mikrowelle zum wieder Auftauen und Aufwärmen stellen kann. Voll praktisch. Die Aktion belegt, dass mir in meinem Leben etwas entgangen ist. Ich war noch nie auf einer Tupper-Party. Wie sonst ist zu erklären, dass ich einen Mangel an Tuppertöppen leide? Anderen scheint es da umgekehrt zu gehen. Denen fallen die Plastikbehältnisse nur so entgegen aus dem Küchenschrank. Kein Mensch kauft Tupperware. Aber wie gesagt, ich war noch nie auf einer Tupper-Party.

Endlich, endlich war ich in Italien! Pompeji stand zwar nicht auf dem Ausflugsprogramm, was mich sehr interessiert hätte, doch sah ich viele bunte pittoreske Häuser. Ich gab mich wenigen Minuten dem Dolce Vita hin und spazierte durch eine romantische Gasse auf eine lichte Piazza. Aber merkwürdig: Die Cafés kaum belebt, keine Tauben weit und breit und die antiken Säulen klangen auf Klopfzeichen seltsam hohl. Es war doch bloß meine Fantasie, die mich ins echte Italien versetzte während ich durch das Bella Italia Plastica streifte. Die Einkaufspassage „Weimar Atrium“ bietet im Obergeschoss das tolle Plastik-Italiengefühl. Sehr praktisch: Dieses Italien liegt nur 25 Kilometer von Erfurt entfernt und ist preisgünstig zu erreichen. Man darf dort nur nicht in einen Frust-Kaufrausch verfallen, wenn man doch lieber im echten Italien wäre. Mir konnte das heute an einem Feiertag Gott sei Dank nicht passieren. Gott sei Dank blieb ich auch weitgehend unbeobachtet bei meinem schwärmerischen Italienausflug.

Das Weimar Atrium in Weimar. Foto: Susanne Kay

Die wohl erstaunlichste Post meines Lebens zog ich heute aus meinem Briefkasten: Zwischen der Wahlbenachrichtigung, Werbung und einem weiteren Brief entdeckte ich den Umschlag mit den albernen französischen Briefmarken. Die Marken mit Micky-Maus und Donald-Konterfei hatte ich vor 29 Tagen selbst als Rückporto auf den Umschlag geklebt und fast nicht daran geglaubt, sie je wieder zu sehen. Doch Gérard hat geantwortet! Ich hatte ein nicht sehr hochwertiges Foto beigelegt. Ein Motiv, das ich vom Fernsehbildschirm abfotografiert hatte. Doch zurück erhalten habe ich mehr als ich für möglich gehalten hätte: Neben meinem Foto mit persönlicher Widmung hat er zwei weitere Fotos beigefügt. Einmal in Farbe, einmal schwarz-weiß. Das Farbfoto enthält die Widmung „Pour Suzanne Amities Merci G. Depardieu“. Das heißt: „Für Susanne herzliche Grüße Danke G. Depardieu“. Ein mit höchster Wahrscheinlichkeit echtes Autogramm von Gérard Depardieu mit persönlicher Widmung nun mein Eigen nennen zu dürfen, ist spannend. Ein solches mit dem Zusatz „Merci“ erhalten zu haben, ist seltener. Ich schrieb ihm ein paar Gedanken in gequältem Französisch: Sterben, Kampf, Monster, Gefühle, Ambivalenz, Leere, Konfrontation, Abgrund, Einsamkeit, Schwärze, Flucht nach vorn, Traurigkeit, Glück, Liebe und Angst sind die Versatzstücke. Mir bleibt zu sagen: Merci Gérard!

Ob mein Testosteronspiegel zu hoch ist? Oder sonst etwas nicht mir mir stimmt? Jedenfalls fragte ich mich das an der Kasse als ich den Actionfilm bezahlte. Mein Blick fiel auf die DVD, die der junge Mann nach mir schon auf den Tresen gelegt hatte: Irgendwie rosa und mit dem Titel Sex and the City. Worum es da genau geht, weiß ich nicht, weil ich das nie angeguckt habe. So’ne Frauensachen halt. Glauben wir fest daran, dass der junge Mann die DVD seiner Mutti zum Muttertag gekauft hat. In meinem Film Taxi geht es um einen Taxifahrer aus Marseille.  Daniel’s Taxi ist mit einigen James-Bond-Features ausgestattet. Damit lässt es sich ordentlich durch die Gegend heizen. Stets in guter Mission eilt Daniel seinem Freund von der Polizei, Emilien, zur Hilfe. Und jeder Fahrgast erlebt die unkonventionellste Taxifahrt seines Lebens. Für mich bitte lieber Taxi in the City…

Weihnachten ist vorbei. Mit meiner Tischdecke ist es auch vorbei. Für nur 2,99 Euro hatte ich im Discounter eine wirklich hübsche weihnachtliche Tischdecke erworben. So organzamäßig mit glitzerndem Schnörkelmuster in gold und naturfarbenem Passepartout. Seit ein paar Tagen ziert ein Fleck aus Currysoße den naturfarbenen Stoff. Dann versagte der Griff zum Colaglas, in dem sich gerade eine Kopfschmerztablette auflöste. Die braune Brause ergoß sich samt Bröseln der Schmerztablette unaufhaltsam über die Decke. Die ist jetzt nicht mehr hübsch. Wenn das noch bessere Pusil die Flecken nicht schafft, sieht die Decke kein zweites Weihnachten mehr. Allerdings könnte ich den verfleckten Rand abschneiden und den gemusterten Rest der Decke toll als Geschenkpapier verwenden. Für eine neue Weihnachtsdecke zum Beispiel oder eine Packung Schmerztabletten.

Frage mich, wieviel Senf man so in seinem Leben verspeist. Dem Gläser-Sammelsurium im Küchenschrank nach müssen es zig Liter von der gelben Paste sein. Nicht gezählt der Senf aus Tütchen, Tuben und Eimern. Ob der Thüringer, weil er viel Bratwurscht mit Senf futtert, im Vergleich einen höheren Verbrauch hat als der bundesdurchschnittliche Bürger? Warum eigentlich macht Senf angeblich dumm? Und warum müssen manche immer ihren Senf dazu geben? Früher hat die Mutti das Senfglas mit Biene Maja drauf gekauft. Oder mit Kicher-Ernie und Bert. Nachdem die Mutti den Senf endlich aufgegessen hatte, war’s ein tolles Trinkglas geworden. Im Küchenschrank stapeln sich heute zweigeschossig die motivlosen bauchigen Senfgläser. Erwachsene essen offenbar nur noch motivlos Senf. Ein Grund mehr das nächste Mal wieder zum bunten Senfglas mit breit grinsenden Sponge Bob darauf zu greifen.

Zur Kindererziehung gehört die Verkehrserziehung. Wie wichtig das ist, zeigt dieses Beispiel: Eine Mutter erreicht mit ihrem Kind eine Straßenkreuzung. Die Ampel zeigt auf Rot. Die Mutter mit ihrem Kinde bleibt vorschriftsmäßig stehen und fragt das Kind, warum sie denn jetzt stehen bleiben mussten: „Weil es blau ist“, sagt der kleine Junge. „Welche Farbe ist das?“, fragt die Mutter halb entsetzt. Dem Jungen fiel dann schnell ein, dass die Ampel auf Rot steht. Die Antwort, um welche Farbe es sich handelt, als die Ampel auf Grün sprang, ist mir entgangen. Vielleicht hat die Mutter den Jungen auch nicht danach gefragt…aus Sorge ob einer möglichen „Rot-Grün-Blindheit“ ihres Sohnes.